С улыбкой о женщине
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
ТВК-6
Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
Две женщины в бане:
- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки,
они же совсем не защищают?
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура. Именно поэтому они богатые и умные.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин. Она сожрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
- Девушка, а как вас зовут? - Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
