Новогоднее настроение. Анекдоты про елочку

Девочка из гостиной зовет мать:
— Мама, быстрее беги сюда, ёлка сильно загорелась!
— Милая, ну что ты! Она не загорелась, а засияла.
— Хорошо мам! Но ты все равно сюда иди, уже диван сияет!

***

Встреча коллег после праздников:
— Ну как, подарил жене шубу?
— Да я в этом году как и полагается, положил подарки под елку.
— И как? Она в восторге?
— Так она ее пока и не нашла... Лес-то у нас за домом немаленький.

***

Ну вот милая, в этом году я сам выкинул елку, без твоих напоминаний и нытья!
— Говорила же мама, что не надо идти за такого дебила замуж!!! Мы наконец-то искусственную ель купили, придурок!

***

Ну вот что за жизнь! Третий день такой нарядный лежу под елкой и ничего не происходит! Бабоньки! Ну неужели такой шикарный подарок, как я, нынче никому уже не нужен?

***

Какая-то странная штука этот Новый год.... Игрушки пластиковые, елки искусственные, мандарины химичные... Одно похмелье натуральное!

***

Электрик чинил-чинил старую гирлянду на елке, да задумался. Замкнулся, так сказать, в себе, а потом и в гирлянде замкнулся. Хорошо, что коллега прибежал на помощь и, так сказать, качественно разрядил праздничную обстановку.

***

Еще года в 4 в детском садике я понял простую, но пугающую меня истину — как бы громко не кричали дети, елка с первого раза никогда не загорается! До сих пор не могу отойти от потрясения. Жизнь — боль!

***

Без таких шутливых историй сложно представить семейный праздник. Часть рассказов про елочку вполне уместна в любой компании, включая ту, где есть детки. При этом есть и другие новогодние персонажи, а также лица, традиционно присутствующие в анекдотах.

Дед Мороз, Снегурка, Вовочка и другие лица

Невозможно себе представить новогодние анекдоты без наиболее значимых действующих лиц зимнего праздника. Соответственно в таких анекдотах часто присутствует пресловутый Вовочка, пьяные соседи и другие многочисленные веселые персонажи. Некоторые такие истории просто забавные, другие же способны довести до слёз от смеха.

***

Звонок в дверь. Малышка на радостях бежит к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок: – Здравствуй, славный Де…
ДМ: – Потише, дитя, потом стишок, потом. А пока штопор принеси-ка дедушке быстрее.

***

Встречаются два друга вечером 1 января:
– Привет, Вовочка. Как Новый год встретил пока родители в отъезде?
– Как-как? Да как новогодние подарки…
– В смысле?
– Всю ночь под елочкой пролежал.

***

На утро после Нового года жена спорит с мужем, настаивая на том, чтобы именно он мыл посуду. Муж объясняет что-то про очередность. Жена говорит:
— Хорошо! Будем мыть ее по очереди! В этом году твоя очередь.

***

— Дорогой! Давай не будем много готовить на праздники? Очень уж не хочется потолстеть в начале года!
— Милая, а ты вообще цены на продукты видела? Какой толстеть, как бы не похудеть ненароком!

***

Люди поддались очередному тренду в маленьком сибирском городе и встречают Новый год на улице. Мороз не столичный, все уже 10 раз пожалели, что пришли на площадь, нервы на пределе, а тут еще и телевидение приехало. Телерепортер спрашивает у парня из толпы:
— Как вам такая замечательная встреча Нового года?
— Да пошел ты...
Репортер:
—Все, как обычно, в этом милом городе! Повсюду шутки, задорный смех и веселье!

***

Утром первого января Снегурочка держится за голову и причитает:
— Ну понятно, есть с кого пример брать! Ну понятно, что везде наливали! А ты тоже дура, нашла с кем соревноваться! Дед же старый алкоголик, а ты должна быть нежная, чуть что таять, а не бухать как вахтовик с Крайнего Севера!

***

Предновогодний разговор матери с сыном:
— Мам! Вот честно скажи — детей тебе аист принес?
— Да, милый.
— Понятненько... А подарки нам Дед Мороз приносит... Так?
— Так, милый, так.
— Слушай, мама, я что-то не пойму тогда зачем мы дома батю держим... Вон он опять пьяный пришел и опять 3 кг мандаринов сожрал.

***

Такие анекдоты бывают самые разнообразные, начиная от сдержанно-шутливых, до вызывающих дикий хохот. При этом обычно все близкие друзья и семейный круг, состоящий из взрослых лиц, травят веселые анекдоты особой тематики.

Забавные истории для взрослой компании

Часто среди таких анекдотов собираются самые смешные, но их не расскажешь на корпоративе, в компании малознакомых людей или в присутствии детей. Причем даже внутри этой категории существует своя градация, здесь приведена «лайт-версия» анекдотов для взрослых.

Встречаются 2 девушки спустя неделю после Нового года:
— Как прошел твой праздник?
— Проснулась я 1 числа, пошла взвешиваться, испугалась, что аж на 1,5 кг поправилась?
— Милая, как же ты это пережила?
— Да позже оказалось, что все нормально, я просто праздничный макияж смыть забыла, так что всего 200 грамм набрала, но нового бойфренда без косметики до икоты напугала.

***

Предновогодняя встреча 2 друзей:
— Вась, ты уже составил план празднования Нового года?
— О-о-о, да! У меня грандиозные планы, масштабные, все буквально по минутам расписано, каждая секундочка вечера будет наполнена весельем, счастьем, трепетным ожиданием чуда. Уже почти все готово к встрече. Все приготовления идут полным ходом.
— Нажрешься, да?
— Да-а-а-а-а…

***

— Витек, ты какой подарок на Новый год своей новой девушке подарил?
— Путевку на Мальдивы купил.
— Ух ты! Не слабо! А она хорошо себя после этого в постели вела?
— Да не знаю... Она схватила путевку и убежала.

***

Разговор россиянина и иностранного туриста:
— У нас в приоритете Рождество и я никак не могу понять, почему в России Новый год такой весомый значимый праздник!
— Да просто жители безумно рады, что им всем худо-бедно, но удалось таки пережить предыдущий год после очередных реформ!

***

Два престарелых джентльмена сидят в кафе и смотрят в лондонский предновогодний туман. Один другому:
— Скоро Новый год. Это так хорошо!
Второй:
— Да что хорошего-то? Секс лучше.
— Да, но Новый год-то чаще…

***

Бабуля спрашивает внучку:
— Милая, а что ты хочешь получить от Дедушки Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — смело заявляет девочка.
— Боже ж ты мой! Они-то тебе зачем?! - нервно вопрошает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай — у меня целых четыре куклы! Куда мне еще пятую-то?

***

— Что-то я в последнее время так много читал про вредные привычки, что даже решил бросить!
— Что бросить пить алкоголь или курить?
— Да ну... читать!

***

По многочисленным просьбам граждан телефонные сервисы, предоставляющие данные о точном времени, в течение 2 первых недель января будут вместе с минутами и секундами называть еще месяц и дату. Правительство считает, что это позволит уменьшить количество разводов и численность январских прогулов в масштабах всей страны.

***

— Дорогая! Я что-то не понял, что этот Дед Мороз делает в нашей спальне?
— Ничего особенного... Он просто исполняет мое новогоднее желание!

***

Никогда не думал, что меня так ошеломит встреча жены Деда Мороза.... Видел как она Снегурочку за волосы таскала, дурными словами обзывала... Вот, реально, она Баба Отмороженная!

***

В большинстве случаев узкий круг компании допускает и более «соленые» варианты взрослых шуточек. При этом нужно помнить про их уместность. Впрочем, некоторые анекдоты про покровительницу года тоже бывают на грани, но при этом всегда актуальны в преддверии праздника.

Прикольные анекдоты про Крыс в разных вариантах

Такие веселые истории целенаправленно запоминает меньшее количество людей, т.к. в следующий раз они будут актуальны лишь через 12 лет. В целом к году Крысы существует значительно меньше анекдотов, чем просто баек про Снегурочку или Деда Мороза.

Крыса по праву считается хитрым и изворотливым зверем. В год Крысы можно неплохо сэкономить на праздничном салюте — нужно просто пойти смотреть чужой фейерверк!

— Да-да... Мы так в прошлом году сэкономили, вся округа только бенгальские огни жгла, жадные свиньи!
— Ну а чё... Все правильно! До этого же год Свиньи наступал!

***

Власти официально объявили в год Крысы о внедрении разрешения на контрольный выстрел в печень! Да-да! Старый Новый год! Это для тех, кто в первые две недели не смог добить бедную печень!

***

— Дорогой, скоро Новый год... Может быть мы зайдем в салон, посмотрим что-нибудь необычное из мехов, какой-нибудь современный тренд.
— Подожди, моя родная! Через пару дней наступит год Крысы, а ее мех станет трындец какой современный!

***

Хотите действительно отметить год согласно наступающему животному? Проникните в рабочую раздевалку, вытащите все бабки из одежды своих коллег, на все деньги купите бухла и нажритесь в одно рыло. Получится настоящий год синей КРЫСЫ! Да и плевать, что цвет не совпадает!

***

Муж спрашивает жену:
— Милая, ты уже придумала, что хочешь подарить мне на Новый год?
— Конечно, я подарю тебе себя!
— А, ну да.. Как я не догадался, год Крысы же!

***

— Я и крыс ем еще.
— Чего?
— И крыс ем еще.
— Не понял?!
— Икры, говорю, съем еще.

***

Разговорились как-то бездомная крыса и сбежавший из клетки холеный хомячок. Крыса обиженно спрашивает хомяка:
— Почему, Хома, меня люди так не любят? То травят, то ставят ловушки? А ты… Ты такой же мелкий грызун, но детишки в восторге от вашего брата, постоянно просят домой хомячка купить.
Хомяк меланхолично выплюнул корм из-за щек и задумчиво ответил:
— Думаю у тебя просто пиар плохой…

***